El pasado, y el futuro.

Te bombardean los recuerdos del pasado en una tarde tumbada en tu cama con los ojos cerrados. Si, era pequeña, insignificante, inocente, pero sobretodo feliz. Sin preocupaciones, sin lágrimas amargas, solo eran caprichosas para poder conseguir lo que queríamos. Sin vergüenza, sin pudores, natural, era tan solo una niña pequeña. El pasado va avanzando, esa niña pequeña va haciéndose mayor, ya no es inocente, es lista, y curiosa, siempre pregunta el por qué de todo lo que desconoce, es irritable, claro, ahora empieza a ver cosas que antes ignoraba. El pasado sigue avanzando, y reconozco a una niña asustada, temblando en su cama en una noche de lluvia, cierro los ojos más fuerte, y por suerte el pasado avanza, "gracias". Y de repente veo a una niña creyéndose mayor, era sucia y ruin, cierro los ojos aun más fuerte, desaparece entre sus sollozos, estaba sufriendo. Avanza el pasado, tanto, que aparece una chica, ya tiene cuerpo de casi una mujer, tiene sus curvas, su pecho, y empieza a pintarse como su madre. Es más madura por su infancia, es dura depende que aspectos, pero feliz con la gente que tiene a su lado. Se siente orgullosa, si. Y el futuro? Podré estar también orgullosa o incluso más, de mi? Seré una mujer guapa, con alguien a mi lado,  trabajando en algo que me encanta, y suficientemente feliz como para seguir hacia adelante? No lo sé, pero me gustaría que fuese así y hasta que no llegue ese día y me demuestre lo contrario lucharé para que sea así, para que ese futuro que me gustaría tener, se convierta en realidad, y deje de sufrir por el pasado.

ODIO.

Odio ver como todo te va bien, y a mi no. Ver como eres feliz junto a otra persona, y en cambio yo.. estoy sola. Ver una de tus sonrisas sinceras, cuando las mías, no lo son. Odio recordar cada momento, y notar, que tu ni me recuerdas. Odio sentir que todo es culpa mía y que soy tonta, cuando fuiste tu el que lo envió todo a la mierda. TE ODIO. TE ODIO, y me da rabia ver como tiras hacia adelante así sin mas, y sin embargo yo sigo mirando el pasado en el que no puedo ni volver, ni cambiarlo. Tengo esa sensación de odiar a la persona que no quieres volver a ver, y no sale de tu mente, la persona que quiero olvidar sale en todos mis recuerdos del pasado, me siento impotente, de no saber como quitarte de mis pensamientos. Entonces la cuestión es... o estar sola, o con otro chico por probar... u olvidar a la persona que más odias.

Cuando ya ha pasado demasiado tiempo.

Ya han pasado muchos años, y aun así he ido recordándolo. Me miro en el espejo y veo grietas en mi rostro, veo mis manos viejas, arrugadas.. vuelvo a mirarme al espejo, y mi primer pensamiento es.. ¿habré hecho bien en tomar mis decisiones pensando en mi , he vivido mi vida, he vivido cosas increíbles? Entonces, es cuando de repente, me pasa por delante toda una vida, si, mi vida, y me doy cuenta que todo ha ido bien, mi familia, siempre a mi lado, como mis amigas, fieles a mi en todo momento, fiestas que ni por mucho tiempo se olvidan.. y por sorpresa se para en un momento de mi vida. ¿Por qué se para? Miro mis ojos en el espejo, ahora lo entiendo todo. Y me vienen como una tormenta rebelde, todas mis lágrimas, mis desesperaciones, los porques que no tenían respuesta, los silencios que se rompían en un déjame en paz o un, no quiero hablar del tema, el girar de mi cabeza a esas cosas que sabia perfectamente que me hacían daño.. Se vuelve a parar. Ahora estoy sentada mirando el mar, tenia 14 años, y solo me viene una mirada en mi mente, y no era la mía. Cierro los ojos fuertes, los abro, bien, vuelvo a verme a mi misma en el espejo vieja. Giro la cabeza, y recuerdo que era así como le daba la espalda a lo que me hacia daño y dije, NO. Volví al espejo y como un rayo, ¡PLAS! Encuentro el por qué, ese por qué que tantas veces me preguntaba y no obtenía respuesta. Por fin, una lágrima de alivio sale de mis ojos, no me hace falta más sufrir por eso, pero.. como decía Carlos Ruiz Zafón.. "Para cuando la razón es capaz de entender lo sucedido, las heridas en el corazón ya son demasiado profundas."

Tu crees.

Te invito a ser feliz, yo pago. Aún así no tienes el valor para dar el paso de compartirlo todo conmigo. A pesar de todo prefieres no molestarte en intentarlo por miedo a que salga mal, y créeme , con esa actitud te saldrá peor. Piensas que debes seguir tu vida sin cambiar la monotonía y eso es tu peor error y sobretodo no te das cuenta que con tus errores pierdes ocasiones valiosas que podrían cambiar tu vida totalmente. Me impresiona que cuando llega la hora de la verdad o te presionan, mientes, dices lo que realmente no piensas, lo que realmente no sientes. Y así consigues hacer otro error, perder otra ocasión más, otra oportunidad para mejorar tu vida, y así todas las veces, hasta que espero que algún día te des cuenta de que te equivocas, y que en algún momento.. tendrás que actuar de forma diferente o.. acabarás solo o junto el vacío del amor.